martes, 31 de mayo de 2011

Carmelilla

Hace un tiempo que no cuento las excursiones nocturnas de Carmen. Eso no significa que no existan, ¡qué va!, sino que en algún momento lo cotidiano deja de ser noticia.
Estas dos últimas noches han sido algo más originales. El bibe de las 5 no falta nunca, pero hace dos noches tuvimos también episodio a las 6:
- ¡Mamiiiiiiii!
- Ya voy, hija, ¿qué pasa?
- ¡Lumpio, lumpio Malolo!- Malolo es su padrino, el más grande malcriador que vieron los siglos. Probablemente vendría a las 6 de la mañana a llevarla a los columpios, y encantado.
- Sí, hombre, ahora mismo llamo yo a Manolo para que te lleve al columpio. ¡A dormir!
Lo bueno que tiene es que, por lo general, se duerme.
Esta madrugada, de nuevo a las 6, llorando con un desconsuelo que era para verlo:
-¡Mamiiiiiiii!!
-Sí, hija, ya voy
- Mami, ¡el bibi me ha pegao!- con unos sollozos desgarradores
-¿Quién te ha pegado?
- ¡El bibiiiiii!
¿Se habrá dado con el bibe en la cabeza o algo?

99 red balloons

lunes, 30 de mayo de 2011

Para un día especial

Para Vila



Susanna Hoffs: la odio. Canta que no veas, es guapísima. Probablemente sólo odio más a las chicas de Corrs. Pero esa es otra historia y será contada en otra ocasión.
Bangles me encantan. Habrá más, seguro.

sábado, 28 de mayo de 2011

Guille

Esta tarde he cogido el coche para ir al tanatorio. Guille se fue anoche, y quiero darle un beso a su madre.
El cielo era purísima y blanco, blanco de nubes de algodón de azúcar. Esas nubes que parecen hechas para que se sienten encima los angelotes. Hoy habrá uno más.

Carrocismo: Take on me



Este chico nos volvía locas. ¡Era tan mono! Y ella ¿de qué iba vestida?

jueves, 26 de mayo de 2011

La tan traída generación más preparada de todos los tiempos

Esto es, por lo que deduzco, un extracto de declaraciones afortunadas de los participantes en algún concurso de la tele. Lo peor es que parece que no está preparado, sino que son respuestas reales. Para llorar. A lágrima viva. En España no hay ríos ¿no?

martes, 24 de mayo de 2011

¿Quién ha sido?


En la última foto no queda posibilidad de duda; entre la cara de disgusto de la Reina, el descohone del príncipe Harry, que a mí me parece lo más aprovechable de toda la familia en términos de ser humano, el escoramiento y la expresión del príncipe Felipe y el giro de sus hijos...

lunes, 23 de mayo de 2011

Cuando tú vas, yo vuelvo

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema... oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?    
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?
La Viejitaabre la maletera, la que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

Gracias

La operación de mi padre ha salido bien, parece que no han encontrado nada fuera de lo esperado. Ahora pasa la noche en la UCI.
Gracias a los que os habéis acordado.
Un beso

domingo, 22 de mayo de 2011

Petición

Mañana operan a mi padre. Si hay algún lector que no venga de Pensar por libre, se agradece una oración.
Vale un avemaría. Gracias a todos.

sábado, 21 de mayo de 2011

Carrocismo: Hombres G

Lo reconozco. Sí, me gustaban los Hombres G. Me siguen gustando los Hombres G. También reconozco que la música es un tanto así y las letras pues bueno, pero son una parte de una de las mejores partes de mi vida. Qué se le va a hacer.
Y parece mentira, pero en aquella época, y no hace tanto de eso, cantábamos en casa "sufre, Ramón", porque nos daba vergüenza decir "mamón" delante de nuestros padres. 






Y nos parecían guapos, madre del cielo, qué mala es la adolescencia para la vista y para el gusto...
En cuanto a esta otra canción, no tiene disculpa. Ni siquiera voy a intentar defenderme.
Pero si te fijas bien, Dani (el de rojo) es clavadito a Hércules de joven




Para Rocío, Miriam, Gonso, Ángel, y sí, también Manolo y Pepo, donde quiera que estéis

viernes, 20 de mayo de 2011

Carrocismo: La Unión

Gracias a la inestimable colaboración de Yomisma, a partir de ahora esta sección se llamará Carrocismo.

Rafa Sánchez padece claramente hemorroides asesinas y ciática. Hay que ver cómo baila el pobre. ¿Bailábamos también así nosotros? No es posible, ¿no?

jueves, 19 de mayo de 2011

Hay 56 tomos...

Finalmente,

...y con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el 
"Manual para entender a las mujeres "  Tomo I
  

martes, 17 de mayo de 2011

A quien pueda interesar (doña Espe, va por usté...)

Vivo en la Comunidad de Madrid. En una zona urbanizada, con calles (ejem), alumbrado público, recogida de basuras e IBI. Pero menudo IBI. Pago más de contribución que en el centro de Madrid capital. Que se sitúa a más de 25 km de distancia. Una vez ubicados, explico el problema.
No tengo agua potable. No sólo yo, claro, sino las 800 viviendas que comparten los pozos con nosotros. Hace 35 años, cuando se urbanizó la zona, se hicieron unos pozos de acuerdo a la legislación vigente. Cambió la legislación, y por lo que me han contado (hace menos de 8 años que vivimos aquí), solicitaron de la comunidad de vecinos unos papeles para legalizar el asunto. Desgraciadamente, el presidente de la comunidad enfermó y murió rápidamente en este período, y el sustituto, aparentemente, se pasó el asunto por el forro.
La cuestión es que ahora, el agua que bebemos es ilegal (pertenece a la confederación hidrográfica del Tajo; estamos pendientes de una multa de 800.000 euritos por consumirla), no potable (por exceso de arsénico) y la única que tenemos. No hay otro suministro.
Si queremos evitar la multa, la única solución posible es ducharnos con agua de Solán de Cabras y regar con Font-Vella. Beber cocacola, vino y cerveza. No usar el retrete, no fregar los cacharros, no cocinar. Bañar a las niñas con leche de burra (extraordinaria para el cutis, por otra parte). Y convencer a los otros 799 vecinos de que hagan lo mismo, claro.
Después de meses de negociaciones con el Canal de Isabel II, nos van a poner el agua. Cuando tiren cañerías nuevas (se supone que en 2 años). Con un costo por vecino de (creo) unos 12000 euros. Mientras tanto, seguimos sin poder consumir el agua que sale del grifo, recuérdese, venenosa e ilegal.
Desde hace 4 años que se inició este problema, el señor alcalde del PP no ha hecho nada más que poner pegas, trabas e impedimentos a las actuaciones de la comunidad de vecinos. En teoría, la ley dice que el ayuntamiento tiene obligación de proporcionarnos el agua. El alcalde se llama a andanas diciendo que la comunidad de propietarios tiene nosequé características técnicas y que es nuestra obligación. Pero después boicotea todos los intentos de negociar con el Canal, con la Confederación Hidrográfica y con el sursum corda. 
La situación se resume en: más de 800 familias sin agua potable, el ayuntamiento se niega a hacer nada. En un municipio del PP, en una comunidad del PP.
Desde que tengo uso de papeleta he votado al PP. Lamentablemente, entre el señor alcalde y su jefe Rajoy, han conseguido que no piense repetir.
Y lo siento por doña Espe, que me cae bien. Pero es la jefa del cotarro aquí. Si no se entera de esto, es incompetencia. Si se ha enterado, es algo peor. Se queda también sin voto.

domingo, 15 de mayo de 2011

Only you

Esta me la grabó Emma García en la cara B de la cinta de Mike Olfield. Por supuesto, la cinta se rompió de tanto oírla. El resto de la cara B era Give my regards to Broad St. Ya saldrá, sed pacientes.

sábado, 14 de mayo de 2011

Música: Mike Oldfield.

Este disco me lo grabó Marta Grávalos en el salón de su casa. Posiblemente en 1983 u 84. Recuerdo perfectamente aquel salón, el cuartito que habían sacado de cerrar la terraza, la portada del disco...


viernes, 13 de mayo de 2011

Yo no he sido

Blogger es el ente (no sé como se llama técnicamente, no sé si es un programa, una plataforma, un software o qué leche es) que nos permite, a mí, escribir lo que me da la gana, y a vosotros, leerlo y opinar. Blogger se ha vuelto loco desde hace unas 24 horas, y se ha borrado todo lo escrito desde el 11 de mayo. Mis entradas, que no eran extraordinarias que digamos, y que he recuperado sin problemas, y los comentarios de mis cuatro lectores, que para mí son una pérdida que me fastidia profundamente (qué fina me he vuelto; hace 3 meses hubiera dicho me jode un huevo).
Total, que lo siento, aunque yo no tenga culpa ninguna.

Hay que...

Me han mandado esto, que según dicen está destinado:

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).             

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo, otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya ni me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, es posible que te dé un derrame ahí mismo, pero no te preocupes porque probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un **jersey**.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, el buche con "Plax"...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Te vuelvo a recordar que después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, le vas haciendo el amor a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. Te quedó una mano libre?, pues llama a tus amigos y a tus familiares. Mientras hablas, tómate el vino. El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia.


Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regarlos como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te hará un gran bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no aguanto más y necesito ir al cuarto de baño urgentemente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

sábado, 7 de mayo de 2011

La casa de las Tías




Las Tías (con mayúscula) eran una institución familiar. Las Tías eran las hermanas mayores, no sé si de 7 u 8 hermanos. Cuando murieron sus padres, las Tías, ambas con novio formal, plantearon a sus novios que había que hacerse cargo de los niños. Los novios huyeron despavoridos. Las Tías buscaron trabajo, de secretaria, que es lo que podía hacer una señorita en aquellos días, y sacaron a los niños adelante. 
Estalló la guerra civil, y las Tías consiguieron milagrosamente sacar a su familia (que en aquellos días se componía de los niños ya crecidos, novios/as o cónyuges, un hermano seminarista y una hermana monja) sin bajas de aquel trance. 
Después de la guerra, los ennoviados se casaron, los casados criaron, y las Tías continuaron siendo el núcleo de la familia. El núcleo duro. Los sobrinos problemáticos pasaban una temporadita en casa de las Tías. No fracasaron ni una sola vez. Los sobrinos se enderezaban a base de la mirada acerada de la tía Ana y las galletas subrepticias de la tía Carmen. Ellas perfeccionaron la técnica del poli bueno-poli malo. 
Esto lo sé porque después de domar a los sobrinos, los sobrinos-nietos fuimos pan comido. Cuando hacíamos una muy gorda, mi madre nos mandaba a casa de las Tías. Estaba como a 3 manzanas de casa, pero tardábamos una eternidad. Había que ir sola, rumiando tu desgracia, y el terror que nos inspiraba la tía Ana ponía plomo en los zapatos.
Al llegar allí, por supuesto que ellas lo sabían todo (ya se encargaba mi madre de llamar antes para ponerles en antecedentes), pero te hacían el tercer grado, y acababas cantando entre lágrimas y sudores fríos. La segunda fase consistía en el sermón. El sermón era pavoroso, cuajado de demonios, condenación eterna, ángeles de la guardia huyendo con el hatillo al hombro, manchas indelebles en el alma y fuegos del averno. Si la cosa había sido muy grave, luego se rezaba el rosario. Ella en el sillón de orejas. Tú de rodillas. Toda esta faena la hacía la tía Ana, que era alta, ascética y tiesa como una vela. La tía Carmen, bajita y regordeta, siempre me recordó a una de las hadas de la bella durmiente. La tía Carmen se refugiaba en la cocina, y cuando terminaba la parte de la tía Ana, empezaba la suya.
La logística indicaba que a estas alturas, como ya era tarde, te quedabas a cenar y luego te recogía papá. Primero había que ayudar a hacer la cena. Allí aprendí a hacer las sopas de ajo. Durante la faena de cocina, la tía simpatizaba con tus penas, pero claro, esas cosas no se hacen, toma una galleta...
Total, que la operación estaba tan perfeccionada y pulida por años de práctica, que no fallaba nunca. Volvías a casa con un arrepentimiento sincero, sobre todo basado en el firme propósito de no tener que volver a pasar por aquello...

miércoles, 4 de mayo de 2011

Mes de María, mes del rosario


Hoy he salido pronto del trabajo, y he pasado por el cole a saludar un ratito antes de ir a la compra. Estaba en el oratorio, a lo mío, cuando han entrado dos chavales de unos 11 o 12 años.
Se han arrodillado, cada uno ha seguido con sus cosas, y al cabo de unos minutos uno de ellos me llama:
-Señora (aaaarggggggg; señoraaaa, me ha llamao señora, yo le mato a éste...), vamos a rezar el rosario, ¿le molesta?
Hay que puntualizar que el oratorio es de grande como la palma de mi mano, y que, sin exagerar, no caben más de 20 personas. Así que por bajito que quisieran rezar, pues se oye.
Les he dicho que no, claro. Es más, me he unido a la segunda avemaría. Me miraban despistojaos, sobre todo el que dirigía, que cada minuto se volvía a mirarme. No sé si se esperaría que rezase en lenguas muertas, que me los comiera o qué... Se lo hubiera merecido por llamarme señora.
Me he ido al Mercadona tan feliz. Hay chavalines que rezan el rosario de rodillas.

domingo, 1 de mayo de 2011

Añoralgias

Poco conocido, pero extraordinario.
La introducción es un poco ladrillo, pero la canción es bueníiiiisima.
Feliz día de la madre!