De borrachos...

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza?  (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos  cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al  médico y le dice:- Doctor,  ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en  la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca  en la puerta de su casa:" Toc, toc..."
- ¿Quién es?  -dice su mujer.
- ¡Soy  yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de  flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón  y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho  a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de  inmediato empieza a darle de gritos:- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!  ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el  borracho la interrumpe:
- Mi  amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir